虽然我理X知道，这不应该影响我，我不应该被影响，但我还是掉进这个圈套了。
我反思我自己，我对这堂课的期望是什麽？为什麽我要有这样的期望？我的目的是什麽？我能够从这堂课中学到什麽？
大一刚进来东华，我很喜欢系上的课程，喜欢系上的老师，但是不喜欢写作业，因为我觉得我被统一了，我对大学的想像是自由，我刚从重考的牢笼、从打工的桎梏中解放，我觉得「我可以做任何我想做的事情」。
但我显然太高估了大学中所谓的「自由」，你的角sE定位依旧是「学生」，而不是「吴庭萱」，我跟我哥打电话讲到哭，我哥说：「在你自己的这个身分之前，你是一名学生，所以你应该先做好学生的本分。」
对当时超级想休学的我来说，是当头bAng喝，我以为我可以随心所yu，x1收我想x1收的知识、做我觉得有价值的事情，而不是写作业，当时我对作业这件事情非常排斥，打从心里不喜欢，总感觉那是一个陷阱，把我跟所有大学生都同化的过程，我们都被一张考卷筛选、一个评分标准衡量，必须把自己压缩进符合社会期望的罐头里，才有资格从大学中拿到毕业证书，顺利出厂。
我去找宗蓉诉苦，告诉她我好想休学，但是我分明喜欢华文系，在这种巨大的矛盾里我的R0UT和我的灵魂几乎要分离，一个知道如何当一个好罐头的自己，在内心告诫着我：「你必须毕业，你必须好好读书，不然这样怎麽对得起养你的妈妈？」；但是一个更靠近我内心深处的自己，极力反感成为一个制式化的罐头，我已经蜇藏够久了，我已经压抑自己够久了，我要放纵！我要和我的灵魂狂欢！
这两者在我内心里冲突，让我过得很痛苦，Y教授看得出我内心的纠结，她告诉我：「我知道你可能要b其他人更不容易适应大学，你很清楚你在抗争什麽。」
那一霎那，我被救赎了，终於有人知道我不是在无理取闹，我是真的「知道自己在g嘛」。
大一上时，我常常用「我知道我自己想要什麽就好」这句话敷衍我的室友昕柔，虽然嘴巴上知道这个道理，但我生处在这个环境中就无法真正的「做自己」，别人都觉得我是坏学生，我都不写作业，我拼命去解释，大家也只是拿工厂罐头的滤净评判，把我当成「不良罐头」。须须其实也能理解我，可惜我们谈话的次数不多；当时跟Z老师还不熟的我，看到Z老师传来一句：「先好好生活。」时，在湖畔哭了出来，并且骂了一堆脏话。
我在用我自己的方式生活着啊！我就在好好的生活啊！
後来的後来，大一下发生了很多事情。这对你来说一点也不重要，我也不想多说，这个过程是毁灭和再生的涅盘。
到了今天，我回到东华，我依旧想做我自己，但我知道我不会被工厂给限制，我们的思想和认知是一座偌大的监狱，关押一个犯人，那就是我们自己。我想要从这门课学到什麽？我今天学到：我的情绪被这堂课的同学给影响了，他们从语言、辞汇、内容到表情，都无法达到我的期望，但是他们又没有义务去达成我的期望，我其实不是期望他们，我是期望我自己。
2020.09.23
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