今天好多想法都串连起来了。是一个很值得来写写东西的一天，上一个礼拜的状态很糟糕，糟糕到难以言喻，在这里就不多赘述，总之就是烂到爆，放飞自我。
而这个礼拜一秀美的课上我感觉还是跟上礼拜一样烂，好几次都想着要不要背书包走人算了，但还是忍住这个冲动，等到课堂上的一切都结束。
好难说，真的好难说，我的喉咙里似乎长了一颗巨大的肿瘤，把所有想说的话都堵住了，我想说，但是说不出口。
大学的每个学期（目前也才三个），对我来说都别具意义，因为代表了各自的试炼，而大二上的这年，看似最风平浪静的一段时间，我的内心却同样也饱受着自我考验，从「失声」开始。我的失语是自大一下的忧郁症开始出现最初的苗头，但那个时候我仍然生命力蓬B0地想要表达自己的绝望以及困境，但大二上後，对於语言的掌握愈来愈缺乏信心，就是因为人跟人之间的关系过於脆弱，或者自己的心灵过敏，愈是想要好好地讲出一段话，愈是困难重重，我深深地察觉到，自己多年以来的那些口舌，皆是为了此时此刻的失声，那些话语都是为了毁灭而存在的。
又是一个重新出生的过程，我开始如同婴儿一样学着如何说话，开始写讲稿，开始重新去信任人与人之间的可能，但我不晓得，我终究不晓得自己究竟会走向何方。
好多好多好多好多的想法，很难去简单地整理，我想去回顾在大学期间遇到的事情，大一上的适应不良、抗拒作业、内心矛盾得步行，大一下的忧郁症、自杀倾向、疯狂翘课、等等等等，好多好多好多好多好多，根本讲不完，但我觉得最人生最痛苦的时候除了大一下刚开学每天撞墙自残、脑袋一片空白之外，就是重考那年与母亲的相Ai相杀，太痛苦了，什麽下跪磕头，把额头撞到肿起来，什麽什麽什麽的，高中时期也很痛苦，被全班孤立，母亲恐怖狰狞的样子，在车上抓狂蛇行的时候，每次都觉得，是不是当时Si过去就好。但是我没有Si，我睁大眼睛见证这一切痛苦发生，我睁大眼睛感受着高中每个霸凌我的同学在背後如针刺一般的视线，嘲笑我的梦想、灭是我的希望，我能怎样去反抗那些过去的伤痕呢。
只能说，过去的我，造就了现在的我，现在我身上的病根，很多都是过去的种子所引起的，当我第一次意识到这件事情的时候，感觉自己像是一个破布娃娃，或是沾满灰尘的某种坏掉的家具，但是现在我知道，我并非残破，我并非毁坏，相反地，此时此刻的我是完整无损的。
过去是痛苦的，却又理所当然。
我拒绝了世界，但其实我是拒绝让自己再次受到伤害，以为世界拒绝了我。而我查觉到这件事情，我必须去调整她。
2020.12.16
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