升上大学的这一年里各方面都有许多转变，但我不确定自己是否在朝良善积极的方向前进，只能知道的是下学期开始我的抑郁变得很频繁，而且力度很强，有时候变得癫狂、失去理智，或许也跟大学这个环境已经被我认定可以放纵有关，远离母亲、以一种没有回头路的姿态踏上征途，若不是因为疫情的关系，母亲没有回去泰国，我的根也不会像这样要Si不活的扎在台湾这块土地上。过往的回忆拼凑成了一张千疮百孔的脸庞，泪迹斑斑，那些碰破流脓的青春痘，似乎象徵着某个回忆的盒子在无意间被摔碎迸裂後，回闪的片段似皮影戏般幢幢摇晃，眨眼之间就飞出视线之外，夜里的捕梦网也捉不回来，徒留深夜时分刷着社交软件时深深的感慨起来，曾经有一段日子，一无所知。
不知道自己的慾望、渴求、Ai是多麽地炙热，把眼眶烧红、灼伤喉咙，曾经那段日子里我在生命的火里义无反顾的燃烧，直到四肢躯g都化为灰烬，再来一把眼泪一把鼻涕把我彻底浇熄，看似再无复燃的可能。对谁失望、对某件事情感到无奈、说不出话来，因为知道事情就算用尽全力或是随便处理，都不会有所改变，那乾脆就袖手旁观，尽管会被指认为凶手也不管，这就是我，和你。
悲伤要以什麽样的姿态来拜访，我们永远无法揣测他，只能如同一个伤心的寡妇静静地坐在院子里的躺椅上，感受风中带来的讯息咬着带泪的颊，一声呜喑窜动了天际那层层堆叠的积云，同感而无为的泪替你撒向大地，一番徒劳的好意，谁能替谁拒绝这场雨。
若说我对於某些事情依旧残疾，那就W辱了残疾，无以名的状态、找不到处方笺和藉口的得TX，只能这样随波逐流，直至飘散天边为青烟。生活上的琐碎蜂拥而上，无论如何刷洗都洗不去日复一日的黏腻感，还有如水垢般臭味x1附在衣领的卑劣之姿，躲躲藏藏，遮遮掩掩，然而逮捕自己的只有自己，制裁自己的，也只有自己。
有时候就是凭着感觉写了，那些文字之後开始变异、扭曲，被拉长、被增胖，都与之後每一分每一秒的我再无连结，不过可以用重复阅读的方式再次复写铭刻到脑中，重新把陌生懊恼的当下寻回，沿着系谱式的结构，处处皆有迹可循，最怕是忘记。上礼拜五的文学概论课上，教授提到罗兰巴特「作者已Si」的理念，读者的诞生必须用作者的Si为代价，听到这句话，我感觉自己心里的某块放下了一点，那些恐惧得到认可和宽慰，没关系，你尽管恐惧吧，你的恐惧没有错，但是也没有必要，只要认知到自己并不是多麽了不起、拥有某种文字上的权威X之後，那些恐惧自然而然就会消散，变成无意义的P。
2020.04.18